如何演译婆媳关系最美的距离？
有着让人称羡的事业与家庭美满的Helen颜海錀，你不能想象到她30岁前的人生章节，犹如连续剧般动荡，她有过两段婚姻，等同有两次和家婆相处的情况，今天，你看到的她面面俱圆，可曾想过她也曾倔强任性的画面？
第一段婚姻 〉支配型家婆，不顺从便是坏媳妇
年轻气盛的Helen，对浪漫爱情的憧憬，与来自东马的第一任丈夫结婚，家婆一心想儿子娶回同乡女子，当儿子把来自西马的她娶进门后，家婆给予媳妇标签──西马女人。
虽然同样是马来西亚一份子，却隔着一条南中国海，文化也有一定的差异。无论她怎样学做媳妇，家婆也戴着墨镜看她，认为来自西马的女人不能安份当贤妻良母。
“家婆再不愿意，也被逼接受我了。其实我嫁进去后，便和前夫回返吉隆坡生活，家婆常有来我们家小住。当发现前夫有外遇后，我以为同样是女人，家婆多多少少会同情我，没想到她竟对亲友说我不好，是有问题的女人！当是非再传回我耳里，在十分有情绪的心情底下，我也以牙还牙报复，去找家婆的亲戚朋友说家婆的不好，借此消自己的一口怨气。”如今回想起来，Helen还真觉得自己爱面子没修养，但她也知道这是她人生的一个超幼稚举止的过程。
每个人的心都会住着两把声音──天使与魔鬼的对话。“当生活不如意的时候，我们就会听见魔鬼的声音；当你发泄结束冷静下来，天使的声音就会出现了。换位思考，站在家婆的角度，没有一个妈妈想看到自己的孩子婚姻不如意，妈妈因为爱他的儿子，才会为儿子讲话，因为她不想别人带有色眼镜看她儿子。”当时才诞下儿子不久的Helen，体会到当人母亲都是出于爱，终于原谅了家婆，最后也和前夫保持以和为贵的关系。
“3、4年前，我到东马演讲时，便去拜访家婆，当看到双脚无力的家婆，心里很多感触。回想20多年前，那个到处说我坏话的家婆，今天还被邀请进屋里坐了。闲聊时，家婆眼泪也不禁滑落了，她没想到我这前媳妇还有她的心去拜访她。”这一刻，Helen感恩自己早已从怨恨中走了出来，她清楚知道，眼前这个老人家，当年是出于爱子心切，才会中伤媳妇。
因此，Helen奉务所有媳妇们，无论在哪一个阶段，家婆有多么势利，她对你有多歹坏，我们应该接纳，再改变自己，因为当暴躁来的时候，只要有人退一步，那个火是燃烧不起来的。
“所有的不如意，都是让我们成长，但如果痛了还不成长，真的是白痛一场！我们不能期待家婆和我们想法一样，当有感受时，尝试同理心对待，他是你老公的妈妈，必须爱屋及乌。你也可以归类于这是人生的功课，自己的福报，有好家婆也未必有好媳妇，又或是反之。”
Helen的第一段婚姻，家婆属于支配型，一定要顺从家婆的话才叫好媳妇，但她不知这些行为举止，不经意中让儿子婚姻起了很大的涟渏。
第二段婚姻 〉朴素型家婆，跨破语言代沟更亲密
“我没想过还会越嫁越远，更是中西文化两极端的国度里。德国人的生活方式、吃的饭完全不一样，别人认为我嫁给德国人很幸福，家婆很好，这一切都是付出才拥有的，你现在看到helen过得多好，就可以想像以前的她走过多悲哀的路。”
Helen表示，站在东德家婆立场思考吧！“她的儿子本来只是来马工作两年，两年之后，儿子带了一个‘买一送一’的黃皮肤女人回去，是有多大惊讶感！加上家婆从来没来过东南亚或亚洲这些国家，尤其20多年前的大马广告，都是宣传椰树、猴子这些画面，她的刻板印象便认为黄皮肤女人都是贪慕虛荣、爱钱，并不是真爱。”
Helen回忆她看回自己初次到四季国家的照片，她也觉得当时携儿嫁到德国，真的土到像女佣极了！“德国人不说英语，都是德语，与婆家严重代沟，加上当时是冬季，她只有冷上加冷的感觉，最难适应的是外人眼光。”
但是，Helen认为要把媳妇角色做好，每年陪丈夫回德国便是媳妇的责任。“最尴尬的是，邻居过来串门子，听不懂也坐在那里陪笑，因为这是礼貌，再不喜欢也是媳妇责任。与此同时，魔鬼也来了，它在你耳边碎碎念，你真委屈。幸好，天使会来打救，她对我说你有机会嫁到这样的一个家庭，如果能跟不同文化的家婆好好相处，必然能提升个人修养和层次。”
如何与家婆好好相处，是媳妇的功课。“当了妈妈后，我也理解家婆的心情，要是我儿子突然带了‘买一送一’女人回家，我可能也需要时间接纳。开始的几年，饭桌上气氛很僵冷，只要同理心，怨恨就少了。有一年，我们回德国庆祝圣诞节，家婆煮了兔肉餐，丈夫很老实告诉他妈妈，Helen不吃兔肉，但在德国，兔肉是佳节食品，很珍贵，当她走进厨房看到家婆脸都黑了。”以和为贵，Helen最后把兔肉吃了，但家婆也觉得她是在应酬，所以，Helen表示，要是丈夫当时有换位思考，婉转表达，家婆的心情可能不那么受创。
不过，Helen更理解对着这位“国际家婆”，自己的功课越来越多了，换位思考、选择、接纳，都是自我修行功课。“每一年，不管愿不愿意，我都一定会陪丈夫回家过年。大约整5年，家婆终于接纳我了。记得我出了《破茧为碟》著作后，家婆很开心跟邻居说这是媳妇出的书，这画面让我好感动！接下来的十多年到今天，每年生日我都会收到婆家寄来的生日卡和礼物。”Helen为了跟家婆家公沟通，特意去学德语，当时60余岁的家婆和家公也为了我去学英语。
做媳妇应该学会放大家婆的优点：
例：家婆要去接受别人的儿子当孙子，并不是件容易的事。
Helen与前夫所生的儿子，在德国读幼儿园，她很感动家婆愿意真心对待这外来的孙子。
☝ Helen告知，她前后和两个家婆相处，只有将心比心才能理解她们的想法。
例：经过吃兔子事件后，家婆每次煮食都会问媳妇吃不吃，包括火鸡等。
当能做到理解和尊重，关系就会变得不一样，我们一直都不愿意包容別人，一昧期待别人活得像自己。
☝ 当我们和家婆没法沟通时，或家婆有任何话伤害到我们时，我们对她的印象就会定型了。
例：Helen生下儿子想请月嫂，但前家婆认为她可以帮忙陪月，不需要请月嫂。
Helen直觉是极端的，因为一句话直接判家婆死刑，认为家婆很吝啬。换位思考：其实可能是家婆想要自己亲自照顾孙子。
分析：那把火本来就在那边，如果我们要取暖，太靠近时会被火把燻到，我们便会开始抱怨。
当关系走到很靠近，媳妇便要学习衡量取暖的距离，不会因为一句话而感到受创。
☝ 我们跟别人关系不好时，总是不断重复，无法遗忘，那么只会让关系无法修复。
遗忘了，把每天当成新的一天，重新来过，才能看到希望。
☝ 很多情况是看你本身要不要、愿不愿意去改变关系；如果你希望以和为贵，便要把道理领悟并实践。
如果你觉得婆媳关系没有改善，那么就要看你个人意愿了。只要愿意踏出那一步，全力以赴，必定能改变僵局，过程永远比结果珍贵。
☝ 当我们觉得家婆对自己不好，我们会开始自怜，为什么自己如此命苦，那么不幸运遇到这样的家婆。
当自怜时，魔鬼的声音就来了，你就会活在那个自怜区域，走不出来了。允许自己暂时的自怜，但不能保持下去。
面对问题、面对自己、面对家婆和丈夫的关系，便会慢慢找到解决方案，找回自信。
☝ 不管在生意、家庭、感情还是事业上都有代价。如果只想索取家婆的爱而不愿付出，是没有办法得到回报的。
很多人不愿意付出，斤斤计较，若选择聆听天使的声音，先付出并不计较，是我们自己赚到了。
☝ 同样的人事物，思维不一样时，感觉就不一样了；同理他人，必能以和为贵。
☝ 当家婆有说什么伤害的话，就会觉得家婆针对，认为家婆爱比较，我们要学习了解“不如意的话”背后的意思，不轻易下定论。
德国哲学家一句话──值得骄傲的事，其实都是难做的事。要改变、转换，就是要去做你不愿意、不想做、不敢做的事。
例：当时Helen很怕和德国家婆独处，但如果不踏出那一步，关系无法变好。
分析：全力以赴，问心无愧，要做开心的女人，过程比结果重要。
台湾书法家王志扬给过Helen一句话：每一道疤痕都是你的骄傲。Helen最终收卖家婆的是真诚的心，越刁蛮的家婆越能修心，结果真的不重要，过程有没有全力以赴才是重要。
*个案分享1 〉家婆孤立感很重
一个60余岁的大马家婆，因儿子在香港工作而娶了香港媳妇。家公去世后，家婆搬去香港跟孩子住。初与媳妇相处十分多磨擦，媳妇觉得婆婆的伙食对孙子没有营养。
身为一个家婆，到一个人生地不熟的国家，没有朋友，生活习惯的不同，她担心自己令媳妇讨厌，也害怕会影响儿子的婚姻。
开明家婆以和为贵，沉默、接纳，终于感动了媳妇。孙子长大了，家婆回马安享晚年。
分析：家婆和媳妇都是独立的个体，很多事情都要看开和放下。有些家婆想念孙子又或是生病了，也不敢打扰在外组家庭的孩子，在这时候，儿子和媳妇应该换位思考，家婆在另一个家庭的心情。
以爱为出发点，媳妇和家婆之间，儿子同样扮演重要角色。男人说一句话前，应该换位思考两个女人的角度，避免伤到其中一方。
*个案分享2 〉媳妇不愿意回婆家过年
第一年过年，媳妇回婆家吃团年饭。第二年，刚生完孩子的媳妇告诉丈夫要回娘家过年。丈夫对父母孝顺，自然不想回娘家。然而媳妇一意孤行带孩子回娘家了。
丈夫觉得过年不带妻儿回家很没面子，但两人不愿意沟通，最终离婚收场。
分析：这个媳妇在待人处事并不周到，当觉得自己的婚姻不如意，当所有事情的发生，其实就是在修自己。期待别人活成自己想要的样子，就会失望。
假设婆家与娘家不合，但两家妈妈都是支配型妈妈，最后便会直接导致儿女婚姻亮红灯。若是两家人能夠互相体谅，也许前面3年的路不好走，但总有打动并被接纳的一天。改变想法，痛了便是醒悟时刻。
总结：
我们在不同的阶段，会有不同的考验。当考验来了，便与我们的抉择有很大的关联。先把情绪稳定好，不要硬碰硬，无论面对什么问题，事情的发生都是让我们成长。以爱为出发点，无论选择是什么，都要以和为贵。
过去精彩直播重温：
17/5：婆媳谁委屈
10/5：亲子与背包
26/4：魔鬼与天使
